12 способів поліпшити світ

Ми тут згадали, що men’s Health як-ніяк рупор покоління і володар дум.

Тому з цього місяця на цій сторінці будемо пропагувати базові чоловічі цінності (як ми їх собі уявляємо).

Фото 1 - 12 способов улучшить мир

Почнемо відразу з серйозної заяви.

1. Винайти, нарешті, цього Термінатора і відправити його в 2003 рік, щоб розібратися з тим, хто перший поставив динамік телефон. І все, більше ніяких вечірок “на кортах” під радіохіт, що звучав ніби зі залізної банки.

2&3 З приводу антиалкогольної кампанії у нас цілих два речення:

перше Виробники російського пива (і російських клонів світових марок) повинні припинити змінювати як рукавички “нову унікальну упаковку” на “елегантний сучасний образ” і “колишнє якість у новій пляшці”, а зайнятися тим, чим їм належить, — варити нормальне пиво замість порошкової газованої бурди, якою нас іноді труять.

і друге Остаточно і безповоротно заборонити виробництво і продаж напоїв типу “Ягуар”, “Трофі”, “Казанова” і “Хуч”. Порушили закон примусово поїти їх же продукцією.



4. Організувати
обов’язкову щорічну психічну експертизу російських політиків. Кінорежисерів теж не завадило б перевірити.

5 Відкопати знаменну дату перемоги кого над ким-небудь. У чому саме суть — зовсім не важливо, головне, щоб сталося це в середині літа. Найвищим указом забабахати канікули днів на 10 в липні — все одно ніхто не працює.

6. Відняти “шістки” у таджицьких таксистів і віддати їх водіям “Формули-1”. Нехай покажуть, хто з них дійсно хороший водій, а не у кого конструктори краще.

7. Присвятити роботу хоча б одного цілодобового федерального телеканалу життєдіяльності Микити Джигурди. Без купюр, зрозуміло, нехай аудиторії стане по-справжньому страшно.

8. Оголосити державними злочинцями дівчат, які погоджуються на музей, потім ресторан, потім кіно, потім знову ресторан, з квітами, плюшевими ведмедями і ікрою, а на порозі ліжка повідомляють: “Та як ти смієш, я не така!”

9. Віддати не менше 10% рекламних площ, зовнішніх, газетних і журнальних, а також рекламного часу в ефірі під пропаганду базових загальнолюдських цінностей: не можна взувати сандалії на шкарпетки, носити борсетку, заправляти джинси в чоботи і питати у подруги після сексу: “Ти кінчила?” Хоча, боїмося, і це не допоможе.

10. Звільняти негайно і без вихідної допомоги за хорове фальшивий спів пісні “Хепі бесдей ту ю” на роботі. За аналогічне поведінка вдома — виганяти. Непогано було б також заборонити пасажирам плескати після приземлення літака.

11. Зараховувати за два гола м’яч, пропущений воротарем між ніг. В принципі, будь-красивий гол можна зараховувати за два.

12. Проводити шкільні батьківські збори в ірландських пабах.

ілюстрація: Валентин Ткач

.

Не рекомендуюНічого новогоТак собіЦікавоДуже корисно (Ще ніхто не голосував)
Loading...

Залишити відповідь